
Materialul de mai jos este rezultatul unor comentarii plasate pe facebook de mai mulţi utilizatori care au dorit să-l boiască într-un mod drăguţ pe luptătorul Sergiu Mocanu împotriva Mafiei din Moldova:
De ce în calendarul lui Mocanu se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Mocanu!
Mocanu nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.
De ce doarme Mocanu cu lumina aprinsă? Nu pentru ca îi e teamă de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frică de el.
Mocanu nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tâmpita să-l atace.
Mocanu joacă ruleta rusească cu pistolul plin. Şi câştiga mereu.
Când Mocanu taie ceapă, nu plânge el, ci ceapa.
Mocanu nu are frunte. Ăla e doar al treilea său pumn.
Mocanu doarme cu perna sub pistol.
Mocanu a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu există viaţă.
Mocanu nu poate să iubească, el poate doar să nu ucidă.
Mocanu strănută cu ochii deschişi.
Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Mocanu.
Mocanu a reuşit să numere până la infinit. De două ori.
Mocanu poate să aplaude cu o singură mână.
Mocanu nu doarme. El aşteaptă.
Mocanu poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Mocanu a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
Mocanu s-a născut într-o cabană construită de el.
Mocanu a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.
Mocanu donează regulat sânge la crucea roşie, dar niciodată al lui.
Mocanu a ars odată o pădure când făcea experimente cu apă.
Când Mocanu face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos.
Mocanu e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaşte că este a 8-aminune a lumii.
Tu trăieşti pentru că te-a lăsat Mocanu în viaţă.Când Mocanu îţi arată degetul nu o face ca să te înjure… doar îţi arată câte secunde mai ai de trăit!
O piatră se poate crăpa în 2 sau mai multe. Mocanu a fost singurul care a crăpat 2 pietre în una.
Mocanu nu se îmbată niciodată. Nimic nu îndrăzneşte să-l ameţească pe Mocanu
Într-o zi o viperă l-a muşcat pe Mocanu de picior. După 2 săptămâni de chinuri groaznice vipera a murit.
Mocanu s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar pierzatorul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.
Mocanu nu are “gaze” niciodată. Ultima dată când a avut a rezultat dezastrul de la Cernobâl.
Mocanu a înecat un peşte sub apă.
Există 2 tipuri de infractori: care trăiesc şi cei care l-au întâlnit pe Mocanu
Nu există bombă atomică. E doar Mocanu când se aruncă din avion şi loveşte pământul cu pumnii.
Dacă tu ai 5 dolari şi Mocanu are tot 5 dolari, Mocanu are mai mulţi bani ca tine.
Mocanu a luat zece pe linie la examene doar pentru că a răspuns “Mocanu” la toate întrebările.
Omul a evoluat din maimuţă. Când la văzut pe Mocanu, i-a căzut părul de frică
De ce Mocanu nu poartă ciorapi? Pentru că ultima oară când i-a dat jos a lăsat Marte fără viaţă.
Mocanu are cuţit cu lunetă şi grenadă cu infraroşu.
Mocanu s-a uitat o dată la soare timp de 10 ore. Şi soarele a clipit primul.
Mocanu a aruncat odată un Bumerang care nu sa mai întors.
Mocanu era pe moarte. Şi moartea ia zis să se dea jos.
Ştiţi de ce e acum criză financiară?. A făcut Mocanu împrumut în bancă.
Dimineaţa, soarele îi bate în geam lui Mocanu. Ca să ceară voie să răsară.
Când se sperie Mocanu? Când se uită în oglindă.
De ce a fost eclipsă de soare în 1999 ? Pentru că vroia Mocanu să se uite la cinema în aer liber.
De ce are Băsescu un ochi strâmb? Răspunsul e Mocanu.
De ce sunt hoţii în Moldova? Pentru că Chuck Noris este în concediu.
Aveţi sugestii? Mai jos lăsaţi-le, noi vom boi pe cine voi propuneţi.
foto> sergiumocanu.md;